ADAM AIR

Adam Air mendarat darurat

Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba-
tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat
darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

PEMBELAAN SANG PEROKOK

Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko
tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang
membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal
dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak
sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa
tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan
perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju
berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya
sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula
merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.
Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh
nikmat. Apalagi ditambah merokok!
14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang
terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil
ngupil susah betul.
18. Teman boker yang setia.
19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.

ALTERNATIF PENGGANTI BBM

ALTERNATIF PENGGANTI BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soaln
ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil
yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan altern
baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

MACAM-MACAM TIDUR

Macam macam gaya Tidur

Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Cukup aneh
bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas, atau orang yang tidak suka
melakukan kegiatan apa-apa.

Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui:

* Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
* Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
* Tidur terlentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan
mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras,
kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat
pertukangan "tang"
* Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya
dengan air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.
* Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo
sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh
orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau
suami muda.
* Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Tentang
tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".
* Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam
mimpi itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
* Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena
suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
* Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung
sulap atau di tempat praktek psikolog.
* Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang
sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

HARAPAN KARYAWAN

Terbesar bagi Karyawan


Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.

Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses

Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses

Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,
maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda
sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh
anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah
organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada
hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya
sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda
meninggal.
Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus
dijadwalkan sore hari.
Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan
pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-
train karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.
Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet
nama.
Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam
8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai
keesokan harinya.
Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.
Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka
perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit
agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk
tubuhnya.
Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh
minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.
Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan
karyawan.

CEKOV DAN SEKOV

CEKOV DAN SEKOV


Ada 2 orang rusia bernama Cekov dan Sekov_Si Cekov mau mati, sebelum mati ia berpesan pada
Sahabat karibnya Si sekov.

Cekov: "Sek, sebelum gue mati, ada yang ingin gue katakan ama elo."(hhhuuukkkk/sekarat)
Sekov: "Ada apa Cek..?"
Cekov: " hhekk_gue minta maaf ama elo, atas kesalahan gue selama di dunia terutama sama elo dan adik elo_.huuk..karena gue banyak dosa ama adik elo, gue sering gangguin, macarin dan nyakitin hati adik elo sampe-sampe adik elo mau bunuh diri..(uhukkk hegghhh).."
Sekov: "Sudahlah Cek, sudah gue maapin semua kesalahan elo_"
Cekov: " Aduh Sek,..elo baik bener sebagai sahabat gue,.mao maapin gue"
_hekg..
Sekov: "Tapi ngomong-ngomong gue juga minta maaf ama elo Cek, karena gue juga punya dosa
Yang berat ama elo.."
Cekov : "eh Sek, kayaknya elo engga pernah punya salah ama gue.apalagi sampe berat begitu."
Sekov: " bener..gue punya salah banget ama elo."
Cekov: " Emangnya kesalahan elo apa..?" hek..hek (ampir mati)
Sekov: " Tadi_tadi pagi air kopi elo , gue kasih racun .."
Cekov: " Haaa ?????@@@####%%%*@@!!~~ hekkkkk..hoooghhhh ahhhh ( langsung mati)

Simak

Baca secara fonetik

PRIA PILIHAN

PRIA PILIHAN


Ada seorang gadis ditaksir empat orang pria.
Pria pertama adalah seorang pegawai PT. telkom,pria
kedua,pegawai PT Pos Indonesia, ketiga, seorang
dokter,
dan yang terakhir seorang guru SD.
Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya
akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke
empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih.
Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya,
sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil,
banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
(maaf lho, Pak guru... ini cuma fiksi)
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu.
Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis
tersebut. Kata si Gadis: Yang orang telkom bisanya
cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi, yang
pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu,
yang biasa apa yang kilat. Terus kalau yang dokter
itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,
pegang sana pegang sini, selesai. selanjutny ngobrol
doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal
dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh
kesabaran, kelembutan, serta pengertian. Selesai
dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab
belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya
lama......

WANITA SEJATI

WANITA SEJATI

Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Merek yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan,

WANITA: "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. "Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita ?"
Dia melihat sebuah tangan meraih dipunggunya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, PRIA: "Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras ia menganggukkan kepala,
WANITA: "Ya buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
PRIA:"Nih dia, tolong disetrika yach !"

TUKANG RAMAL

TUKANG RAMAL

Seorang tukang ramal menerima uang sepuluh ribu dollar amerika dari tamunya sambil mempersilahkannya untuk mengajukan dua perta- nyaan.

"Lho, apakah jumlah bayaran yang sebanyak itu hanya untuk dua pertanyaan?" tanya tamu baru itu dengan mendongkol.

'Ya, itu memang sudah tarifnya," jawab si tukang ramal., "Nah, tolong sekarang ajukan pertanyaan kedua."

kursus telepati

KURANG LANTAI

Seorang pria memasuki sebuah hotel berbintang. Ia menanyakan tarif kamar untuk satu orang.
"Tergantung, pak! Kalau di lantai satu, tarifnya 200 ribu rupiah; lantai dua, 100 ribu rupiah dan lantai tiga 50 ribu rupiah," jawab resepsionis.
Orang itu berpikir sejenak, mengucapkan terima kasih, lalu berbalik hendak pergi.
"Apa hotel kami kurang bagus, pak?" tanya resepsionis.
"Oh, bagus sekali," jawab orang itu, "sayang cuma tiga lantai!"

resepsionis: @#!!$%!@#

Simak

Baca secara fonetik

kurang lantai

KURANG LANTAI

Seorang pria memasuki sebuah hotel berbintang. Ia menanyakan tarif kamar untuk satu orang.
"Tergantung, pak! Kalau di lantai satu, tarifnya 200 ribu rupiah; lantai dua, 100 ribu rupiah dan lantai tiga 50 ribu rupiah," jawab resepsionis.
Orang itu berpikir sejenak, mengucapkan terima kasih, lalu berbalik hendak pergi.
"Apa hotel kami kurang bagus, pak?" tanya resepsionis.
"Oh, bagus sekali," jawab orang itu, "sayang cuma tiga lantai!"

resepsionis: @#!!$%!@#

Simak

Baca secara fonetik

sang pengambil keputusan

BERANI MENGAMBIL KEPUTUSAN

Seorang direktur personalia melihat sekelompok besar pelamar sudah menunggu di luar ruangannya, sebagai tanggapan atas iklan lowongan pekerjaan yang dipasangnnya.
Sesudah mempersilahkan seorang pemuda masuk ke kantornya, ia berkata, "kami membutuhkan seseorang yang sungguh-sungguh berani mengambil keputusan dengan kepercayaan yang besar. Dapatkah anda memperlihatkannya?"
Tanpa mengatakan sesuatu, pemuda itu langsung membuka pintu dan berseru pada kerumunan pelamar lainnya,
"Saudara-saudara, saya persilahkan pulang ke rumah masing-masing. Lowongan sudah terisi."

si tukang jagal

SI JAGAL

Kejahatan diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca. situasi:seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1) kejahatan dengan modus kejahatan penbunuhan keji. setelah dibawa kepenjara.......

PREMAN1: heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

PREMAN2: nyang bener njing....gue kagak percaya......

PREMAN1 :elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....

PREMAN2: iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ,ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...

DUA HARI KEMUDIAN...................

PREMAN1: eh...nyet,tau nggak elo.....SI JAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

PREMAN2: emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet keringanan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...

PREMAN1: nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....

PREMAN2: emang lanjutanye ape njing....??????

PREMAN1: lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN"..... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet

IKAN-IKAN

IKAN-IKAN

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang: Di negara saya tidak perlu tambak ataupun peternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea: Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan. (Sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina: Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor. (Wah payah, baru mau ngomong gitu, pikir tamu dari Indonesia ini)
Tamu dari Indonesia: Okey he... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
Semua tamu: @#%$#???!!!

SALESMAN HANDAL

SALESMAN HANDAL

SALESMAN Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".

BURUNG PINTAR

Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pemilik toko : Okey, Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon. Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk, enggakkkk. Pastor : Awas, kamu!!! Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir itu, ya! Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, "bukan saya, engakkk, engakkk,,", tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??"

AUTO 2000

Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter." Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan." Dokter : ...(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!." Dokter : " Wah... hebat..." Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!." Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??". Tiba-tiba... .....GUBRAK....." Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya bekerja di AUTO 2000"

tukang bual

Santi:Ren,kamu mau nggak kuajak ke warung?
Aku yang bayar
Reni:Mau dong!
Santi:Kamu mau makan apa?
Reni:Pecel satu bungkus,es campur 1 mangkok
Santi:Cuma itu?Apa kamu sudah kenyang?
Reni:Sudah
Santi:Kalau sudah kenyang ya sudah kita tidak jadi ke warung
Reni:Dasar tukang bual!